В бар зашел здоровенный негр, с красивым попугаем на плече. Бармен, увидев попугая, спросил:
- Где достал такого красавца?
- В Африке, их там видимо-невидимо! - ответил попугай.
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – компьютер, музыкальный центр, DVDпроигрыватель, телевизор, сотовый телефон и
немного золота.
Сидят два русских эмигранта в кофе на Бродвее. Один жалуется другому: - Как же меня достали эти тупые американцы. – А, что
так? – А они думают, что я китаец. – Почему? – Ну, ты же знаешь, у меня фамилия Зюзюкин!
Пассажиры эконом класса в салоне самолета слышат сзади шум, возню, возмущенные голоса, сквознячком потянуло… Вдруг в дверях
появляются два здоровенных вспотевших стюарта. Один говорит: - Так, а здесь у кого билеты со скидкой?
Анекдоты про тещу
На даче большая семья сажает картошку. Подходит сосед :
- Слушай, Вася, а почему твоя теща в каске и ходит за тобой по пятам?
- А по твоему, чтобы оббить землю с лопаты, я каждый раз должен к забору бегать?
Печальный мужик угрюмо рассматривает витрины в отделе электротоваров, к нему подходит продавец.
- Вы что-то хотите купить?
- Да у тещи юбилей...
- Ну вот смотрите прекрасный утюг, вот электрочайник, электрокофеварка, электромясорубка...
- А электрического стула у вас нет?
Встречаются два соседа.
- Привет, Иваныч. А здорово вчера твой дог покусал мою тещу!
- Да, а сегодня утром он умер. Ветеринар сказал, что от бешенства.
Зять сидит, читает газету, вдруг слышит крики младшего сына
- Папа, папа, меня бабушка за палец укусила!
- Сколько раз тебе говорить - не суй руки в клетку!
Анекдоты про мужа и жену
Злой, голодный муж шарит по пустому холодильнику: - Черт возьми, чем ты занимаешься весь день? Ты, что не видишь, голодный муж пришел с
работы, а у тебя только ливерная колбаса. Ей же теперь только собак кормят! - Да не гавкай, надоел!
Муж и жена возвращаются с вечеринки домой. Муж раздраженно: - Сегодня, ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!
- А ты мне со своим мини-членом испортил всю жизнь!
Деревенский мужик говорит жене: - Слушай, Лен, вчера сосед приехал из города, говорит, был на стриптизе, говорит - такая ерунда.
Как думаешь - правда? - Да я тебе сейчас покажу - включает музыку и начинает раздеваться. Муж немного посмотрев: - Да,
действительно тяжелое зрелище.
Анекдоты про мужика
Мужик курит на кухне, вдруг звонок в дверь. Он судорожно тушит сигарету, распахивает окно и бежит открывать дверь.
– Мама, а я не курил! – Кури, сынок, пей, девочек води – пора уже в твои то сорок четыре!
Мужик после долгого запоя звонит в службу точного времени. Внимательно выслушав автоответчик, судорожно кричит:
- А месяц-то, месяц какой?
Мужик в кабаке заказывает десять стопок водки. Официант приносит заказ, мужик говорит:
- Вот, что, любезный, а теперь забери первую и десятую стопку.
- Зачем?
- Первая всегда плохо идет, а после десятой я становлюсь невменяемым!
Армейские анекдоты
Прапор строит роту: -Кто вчера пришел в казарму пьяный? Тишина. -Кто вчера пришел в казарму пьяный? Опять тишина.
-Я последний раз спрашиваю, кто вчера пришел в казарму пьяный?
Один солдат делает шаг вперёд. -Ну, я... -Ты со мной на опохмел, остальные на занятия, шагооом марш!
Солдат возвращается пьяный в казарму, на встречу идет генерал, тоже пьяный. Солдат: -Можно сквозь вас
пройти? -Проходите, но только по одному!
Два близнеца проходят призывную медкомиссию в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну, что взяли? – Нет, комиссовали! – Слушай, пройди еще разок за меня, а то раздеваться не охота.
Через десять минут выходит. – Ну что? – Поздравляю, тебя взяли!
Афоризмы
Если дедушка на своё девяностолетие задул все свечи на торте, то квартира освободиться еще не скоро.
Как ни пытайся считать баранов, чтобы заснуть, если один из них лежит рядом и храпит, заснуть не удастся.
Чем больше в шкафу висит шуб, чем меньше там поместиться любовников
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Может ли женщина сделать из мужчины миллионера? Может, если он был миллиардером.
Плохие актёры после смерти попадают в "час суда."
Опытный аферист берет крупные суммы денег под очень большие проценты.
