Анекдоты разные
-А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то бугай дублёнку снимал!?
-А чего же ты не подошел?
-Да я подумал - а зачем
этому бугаю две дублёнки?
Таможенники идут по вагону:
-Оружие, наркотики есть?
Пьяный возглас:
-Пора свои иметь!
На вечеринке в честь юбилея Старика Хоттабыча.
- Теперь, девочки, мы займёмся любовью!
– Но нас много, а вы один, дедушка.
– Ничего, сейчас я это исправлю - и вырывая волоски из бороды, начал себя клонировать.
Водителю грузовика с прицепом надо сдать задним ходом:
-Эй, мужчина, посмотрите сзади прицепа.
Мужчина начинает руководить:
-Давай, давай, еще чуть-чуть, давай смелее, еще, еще, стоп, хватит. А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!!!
Парень первый раз пришел к любимой девушке домой. В спальне он случайно нашел фотографию мужчины.
– Дорогая, а кто это?
- Давай не будем об этом…
- Дорогая, я так тебя люблю, скажи правду.
– Ну конечно нет!
– Ну ладно. Это я в прошлом!
В отделении допрашивают пьяного мужика.
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё? Китаец, что ли?
Двое в постели.
-Так ты не девочка?
-А ты не рад, что я мальчик?
Артиллерист приехал в деревню к матери. Сидит у печки, греется, кота на
коленях поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился.
Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, закрывает заслонку и кричит:
- Орудие - к бою!
-Когда я не рядом с тем, кого люблю - я люблю того, кто рядом.
-Алло, срочно приезжайте, здесь драка!
-Куда вы звоните? Это же пожарная!
-А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
Едут парень со своей девушкой в лифте. Поругались, она говорит:
-Сейчас как закричу!
-Ну сама подумай: приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она его обнимает, целует и нежно говорит:
-Не буду кричать, я тебе их лучше сама отобью!
Русские дети в городе Нью-Йорке решили приколоться и запустили в школу три свиньи. И написали на них краской номера 1,2,4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Вопрос:
-Через реку на лодке переправлялись три милиционера. На середине реки лодка перевернулась и утонула. Сколько всего
утонуло милиционеров?
Ответ:
-Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.
-Почему женщины живут дольше мужчин?
-Потому что у них нет жён.
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Плохо то, что этот процесс необратим.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией. Он не может даже придумать повод выпить...
-Какой русский не любит быстрой езды?
-Тот, которому мигают встречные машины.
Говорят, Николай Валуев реально боится только одной вещи на свете - смотреть в зеркало.
