Анекдоты про докторов
К деревенскому участковому доктору стучат в дверь. Он открывает, а на пороке стоит скелет.
- Вот так всегда, дотянут до последнего, а потом бегут к врачу!
На приеме у логопеда, пациент стучится в дверь.
- Мона?
- Не мона, а нуна!
На приёме у врача.
- Доктор, я вам повторяю десятый раз - я болен!
- Да нет же, анализы показали - вы здоровы. Это всё ваша мнительность. Повторяйте себе " я здоров, я здоров" и будете хорошо себя чувствовать.
- Ну ладно, доктор, до свидания.
Больной встаёт и направляется к двери. Доктор:
- Минуточку, а как же гонорар?
- Это всё ваша мнительность, доктор. Повторяйте себе " мне заплатили, мне заплатили" и у вас будет хорошее настроение!
прислал Александр, г Ставрополь
Идет сложная операция по пересадки почек. Вдруг вырубается электричество и наступает кромешная тьма. Через некоторое время испуганный голос медсестры:
- Доктор, кажется мы его потеряли!
- Как, не может быть! Куда же он под наркозом да в такой темноте? И почка вот его у меня в руках осталась...
На утреннем обходе больных в больнице, больной обращается к доктору:
- Скажите, доктор, какие у меня анализы?
- Очень плохие, уважаемый.
- Но я же хорошо себя чувствую!
- А сколько вы за них заплатили?
- По триста рублей за каждый.
- Ну что вы, голубчик, хорошие анализы теперь стоят намного дороже!
Идет комиссия в военкомате. У призывника военврач спрашивает:
- Жалобы есть?
- У меня с ногами плохо.
- Э нет, голубчик, с ногами хорошо, без ног плохо! Следующий.
Медсестра входит в кабинет и видит следующую картину: психиатр сидит перед столом смотрит в пустоту и говорит:
- Ну, рассказывайте, голубчик, когда начались у вас эти видения?
В акушерском отделении дежурный врач спрашивает медсестру :
- Кто там голосит на всё отделение, не та ли пятеро, что родились сегодня утром?
- Нет, не они - это их отец!
Врач рассматривает историю, болезни говорит женщине:
- Ну что же, голубушка, ваш муж совершенно здоров, это подтверждают все анализы.
- А нельзя ли, чтобы я была абсолютно спокойна, сделать вскрытие?
- Доктор, у меня болит голова и живот!
Врач достаёт таблетку, разламывает её пополам, и протягивает пациенту.
- Вот это от головы, а вот это от живота. И смотрите не перепутайте!
На приёме у терапевта.
- Знаете, больной, при просмотре ваших анализов, я обнаружил чудовищную ошибку.
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже. Больной хватается за сердце:
- Что же у меня?
- У вас адрес проживания, который не обслуживает наша поликлиника!
Нотариус при составлении завещания спрашивает у клиента:
- Это всё, больше нет никаких желаний?
На повторном приеме у психоаналитика.
- Ну что же, я проанализировал ваши ответы на тесты и для вас есть две новости - одна плохая и одна хорошая. С какой начнем?
-С плохой.
- Вы скрытый гомосексуалист.
- Я? Что-то раньше не замечал, а хорошая какая новость?
Психоаналитик, подсаживаясь поближе и беря за руку, - Вы симпатичный!
- Я хочу, чтобы мой лечащий врач, пришел и убедился, как он был не прав, когда говорил: "от этого, еще ни кто не умирал"!
Совет стоматолога: " берегите швои жубы ш молодошти"
- Доктор, можно войти?
- На, что жалуетесь?
- На 400 долларов.
- Заходите!
Прислал Александр, г Ставрополь
На что жалуетесь?
- Доктор меня мучает бессонница?
- Ничего страшного, сейчас я вам выпишу снотворное.
- А какие-нибудь народные средства есть?
- Ну, я например считаю до двух.
- Как всего лишь до двух!?
- Ну, иногда до пол третьего.
Скорая везет больного в больницу.
- Доктор, что со мной?
- Все симптомы указывают на то, что вы отравились.
- Ох, да как же это. а чем?
- Вскрытие покажет!
