Анекдоты про Штирлица
Штирлиц постучал в дверь. Тишина. Штирлиц постучал громче. Тишина. Штирлиц забарабанил кулаками. Тишина. Штирлиц начал изо всех сил
бить по двери ногами. Тишина. Тогда Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Тишина. "Никого нет дома" - догадался Штирлиц.
Штирлиц и Мюллер гуляли по ночному Берлину, увидев женщин, Штирлиц предложил:
- Снимем парочку?
- Нет, пусть еще повесят. -
ответил Мюллер.
Мюллер после совещания:
- Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
- Попросите.
- Ну, Штирлиц, ну, останьтесь,ну
пожалуйста!
Штирлиц в кабаке, заказывает пять рюмок водки. Выпивает. Заказывает четыре. Выпивает. Заказывает три. Выпивает. Заказывает две.
Выпивает. И тут к нему приходит мысль: "Вот парадокс, чем меньше пью, тем больше пьянею!"
Мюллер и Штирлиц любили в свободное время взять и по очереди проехаться на машине. Очередь не всегда успевала разбегаться.
Штирлиц пукнул в тихаря. Тихарь закашлялся, у него заслезились глаза, и он опрометью выбежал из комнаты.
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и увидел его распластавшегося на полу.
- Застрелился - подумал Штирлиц, любовно поглаживая,
торчащую из спины Мюллера, рукоятку кинжала.
Штирлиц поднял глаза:
- Черт возьми, как же они похожи на глаза профессора Плейшнера!
Из центра пришла радостная весть - у жены Штирлица родилась четвертая дочь. Штирлиц проплакал всю ночь от радости, вспоминая жену,
детей, мать, отца. Ведь уже долгих восемь лет он не был на Родине.
Штирлиц выполз из кабака и плюхнулся в лужу. Он знал, что ровно через двадцать минут проснется и пойдёт домой. Высыпаться за
двадцать минут - привычка, выработанная годами.
Штирлиц решил сходить в лес за грибами. Полдня он бродил по лесу, но ничего не нашел. Проанализировав ситуацию, решил - не сезон.
Тогда он поднялся из сугроба, отряхнул снег, надел лыжи и разочарованный побрёл домой.
Штирлиц, стоя у открытого окна, наблюдал, как Мюллер разговаривал с дворниками. "Да, Мюллер сегодня явно перебрал". Штирлиц
спустился во двор и поднял пьяного Мюллера с капота своей машины.
Штирлиц в уборной провалился по глупости, потом по горло.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу-за-ногу расстреляли.
Штирлиц из окна прыгнул в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала.
Штирлиц вышел из реки и лёг на гальку. Людка обиделась и ушла.
Штирлиц увидел как в него выстрелили. "Разрывная" - в последний раз раскинул мозгами Штирлиц.
-Что значит "нет никакой ложки",-гневно кричал Штирлиц, сидя в китайском ресторане.
Штирлиц увидел голубые ели. Голубые не только ели, но и пили.
