Анекдоты про ментов
Заходит майор в дежурку.
– Ну, что сержант никаких происшествий не было?
– Да, в общем, всё
нормально, товарищ Майор, только недавно на пульт поступил странный звонок.
– А, что в нём странного?
– Да, до этого пульт от телевизора еще ни разу не звонил!
Идут два приятеля ночью по улице.
– Знаешь, почему менты всегда ходят по двое?
– Почему?
– Потому, что один умеет только читать, а второй только писать!
Навстречу два мента.
– Предъявите
документы!
Один мент берёт паспорта и говорит:
- Василий, записывай, гражданин Иванов……..
Алкоголик Иванов, попался на краже бутылки водки в магазине, был задержан и доставлен в милицию, где и
проработал до самой пенсии.
Сегодня утром, я выйдя из магазина, увидел гаишника выписывающего штраф за неправильную парковку. Я
подошел к нему и говорю:
- Ну,на первый раз прости.
Не обращая на меня ни какого внимания, он
продолжал выписывать штраф. Тогда я обозвал его мусором, на что он выписал еще один штраф. Тогда я с ним начал
ругаться, в ответ он выписал еще четыре штрафа и прикрепил их под дворник. Наконец мне всё это надоело, я
пошел за угол, сел в свою машину и уехал.
Идет мент по улице, видит подозрительные движения в машине, подходит, открывает дверцу, а там мужик
трахает красивую девушку. Она ему понравилась,и он говорит мужику:
- Я следующий.
– Очччень хорошо, а то я давно ментов не драл!
Инструктор выводит взвод курсантов МВД на улицу и говорит.
– Товарищи курсанты, сегодня у нас
практические занятия по владению резиновой дубинкой, при разгоне массовых беспорядков. Все готовы? Тогда
приступим. Эй, вы, да-да, вы граждане, извините можно вас на минутку ?!
Профессор в университете читает лекцию по теории Дарвинизма, вызывает студента и спрашивает:
- Что вы можете добавить, Степанов?
– По теории Дарвина ближайшим родственником обезьян можно считать
ментов. Дело в том, что мент так и не бросил палку, а использует её до сих пор в повседневной жизни. Даже место в
их обиталище называется – обезьянник!
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хоршо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как идиот,
с игрушечными. Участковый инспектор Иванов.
-Итак, майор, ваша версия случившегося
-Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, быстро приехала группа захвата... И все
вместе поделили награбленное.
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 10 кв 25?
-Да имело место нарушение общественного порядка,
громкая музыка, нецензурная брань...
-Передайте пожалуйста им, пусть ещё раз заедут. Они тут фуражку забыли, пистолет, да заодно фотки
посмотрят, прикольные получились!
Новая акция от МВД: признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят, как призовое.
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными лицами. Прохожий спрашивает:
-Что случилось?
-Наша собака-ищейка потерялась.
-Так собака сама дорогу в отделение найдёт.
-Ну да, собака-то найдёт...
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселее.
Встречаются два мента:
-Классная у тебя дублёнка! Много дал?
-Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Идут священник и мент, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел их разнять,
как его поп остановил:
-Ещё не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает мента. Наконец один убивает другого:
-Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой.
