Анекдоты про мужа и жену
- Дорогой, ты не забыл, что у меня скоро день рождения?
– Конечно, нет, дорогая.
– А ты купил мне подарок?
– Да.
– А он мне понравится?
– Ну, если не понравится, то отдашь его мне. Тем более я давно мечтал о резиновой лодке!
- Ты, замучил уже, приходишь каждый день пьяный и за полночь. Из-за тебя я не высыпаюсь!
- А ты перестань у меня выворачивать
карманы, тогда я буду приходить утром!
Встретились два приятеля.
- Как дела ,Вася?
- Да вот недавно купил жене книгу "Как экономить деньги".
- И какой результат?
- Я бросил пить, курить и похудел на 15 кг!
Жена пилит мужа:
- Ты всё время покупаешь всякую ерунду, нам и так денег не хватает.
- Неправда, я очень бережливый.
- Да бережливый, а кто пять лет назад купил огнетушитель? Он так и висит, мы же им не разу не воспользовались!
Встречаются две подруги.
- Слушай, а вы счастливы с мужем?
- Конечно, мы так сильно друг друга любим, что уже четыре раза
откладывали развод!
Жених спрашивает у невесты:
- Если не секрет, почему ты развелась со своим бывшим?
- Он каждый день заставлял меня бегать
в магазин за водкой.
- Ах, негодяй, мерзавец. Не волнуйся милая, за водкой я буду бегать сам!
- Милый, достань из холодильника торт и разрежь его.
- А на сколько кусков, четыре или больше?
- Конечно на четыре, больше
я не осилю!
Пьяный муж пришел за полночь. Жена ругается:
-Опять нажрался!
-Да мы взяли на троих всего одну бутылку!
-А чего такой пьяный?
-Да двое не пришли.
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300кг до 100грамм? Это муж!
С утра его будет жена:
-Вставай бегемот!
Днём, швыряя на стол тарелку с едой:
-Жри собака!
Вечером, ложась в постель:
-Иди ко мне, мышонок.
Жена ругает мужа:
- Ты мне надоел, сидишь дома, не работаешь. В конце концов, когда ты будешь зарабатывать деньги?
–
Деньги - это зло, и я не хочу приносить плохое в дом !
Лежат в кровати муж и жена.
Жена думает: «Завтра десять лет нашей совместной жизни. Интересно приготовил он мне подарок или нет?»
Муж думает: «Если бы, я её утопил десять лет назад, завтра бы освободился!»
Жена мужу:
- Когда ты трезвый, ты такой как все – нормальный, а когда пьяный - как луч света!
– Что, такой же яркий и привлекательный?
– Не, просто постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол!
-Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
-Зачем, Мань, ты же еще вроде живая.
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Как была дура дурой, так ею и осталась". Нет он скажет:"Время над нею не властно".
-Какой пейзаж! - восторженно восклицает жена. - От этой красоты я просто теряю дар речи!
Муж:
-Прекрасно, мы здесь проведём наш отпуск.
Жена хвалится мужу:
-Какой умный у нас пёсик! Каждый день бежит к почтовому ящику и приносит газеты.
-Ну и что, многие собаки так делают.
-Многие, многие... Но вот ни на какие газеты, мы не подписывались.
-Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на год, а всего лишь на две недели.
-Знаю я тебя! Говоришь на две недели, а сам через
три дня вернёшся!
Жена будит мужа:
-Что с тобой, почему ты так кричишь?
-Мне приснилось, что Валя тонет.
-Что еще за Валя?
-Да ты её не знаешь,
я с ней во сне познакомился!
Очередная семейная сцена, жена кричит мужу:
- Как же с тобой не выносимо стало жить!
- Ну тогда катись к своей матери! - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, она умерла уже как два года? - рыдает жена.
- И я о том же!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки начать предварительные ласки. Жена:
- У меня сегодня так болит голова, такой тяжелый день...
Муж мгновенно реагирует:
- Ладно, тогда я пошел к соседке за таблетками...
