Анекдоты про мужика
Приходит мужик к сексопатологу:
-Доктор у меня проблемы.
-Слушаю вас.
-У меня нет детей, но самое страшное - у моего деда не было детей и у отца не было детей!
-Я что-то не пойму, а вы то откуда?
-Я? Я из Тулы!
Мужик приехал в Англию и спрашивает у гида:
-А как поступают в Англии, если тонет человек?
-Если это тонет джентльмен,
то остальные стараются не замечать, что он попал в трудную ситуацию.
-А если это не джентльмен?
-Не джентльмен в воде не тонет!
Приходит мужик к доктору:
-Доктор отрежьте мне член и пришейте его на лоб.
-А зачем? Аргументируете!
-Ну, во-первых это красиво...
-Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
-То есть, жениться ты раздумал?
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Мужик на приеме у психиатра:
-Доктор, каждую ночь, мне снится один и тот же сон. Я знакомлюсь с одной и той же красивой девушкой.
Мы идем ко мне домой, и до самого утра занимаемся любовью.
-Ну а я-то чем могу помочь?
-Доктор, надоела она мне, хочу другую!
Мужик вваливается домой поздно ночью. На него набрасывается жена:
-Почему так поздно?
-Так, пробка...
-Какая, пробка в три часа ночи?
-Так не вынималась...
Мужик ловит такси. Таксист спрашивает:
- Куда едем?
– А всё равно, я везде нарасхват!
Пьяный мужик заблудился и звонит в первую попавшуюся дверь:
-Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живёт?
– Я!
Он звонит в следующую дверь.
-Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живёт?
– Я!
Он звонит в третью.
-Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живёт?
– Я!
И тогда мужика охватывает отчаяние :
- Почему же ты живёшь везде, а я нигде?
Идет мужик по рынку и видит: старый еврей торгует семечками от яблок. Мужик спрашивает:
- Ну, что папаша, как торговля?
- Отлично!
- А почем продаешь?
- Двести рублей за десяток!
- Да ты чо, гонишь, и какой дурак это покупает?
- Ты что, это же повышает интеллект. Попробуй, первый десяток со скидкой отдам, всего за сто рублей!
- Ну ладно, уговорил, - покупает, съедает и говорит - Блин, да на сто рублей я пять килограммов яблок купил бы, а там этих семечек немерено!
- Во, видишь, сразу поумнел!
- Точно... Давай еще десяток!
Мужик прибегает к начальнику вокзала:
-Помогите, я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам её не приносили?
-Нет, я только видел, как проносили того парня, который её нашел!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Тишина. Вновь стучит. Тишина. Видит, под калитку просовывает голову собака:
-Ну, что стучишь, не видишь - дома никого нет?
Мужик в обморок. Приходит в себя, собака над ним стоит.
-Собака, ты что, лаять не умеешь?
-Умею, просто пугать тебя не хотела!
