Анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у крутящейся перед зеркалом матери.
– Мам, это папа тебе такую дорогую шубу купил?
– Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы на свете не было!
-Ну, Вовочка, чем сегодня папу порадуешь?
-Пап,всё то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.
Отец проверяет дневник у Вовочки. Литература - 2, алгебра – 2, физика – 2, геометрия – 2, пение – 5. «Боже мой, этот дебил еще и поет!»
Вовочка просит у отца:
-Папа, дай сто баксов.
– Зачем?
– На урок не хватает.
– А кто же такие дорогие уроки даёт ?
– Девки!
-Твой отец поседеет, когда увидит твои оценки.
-Не, не поседеет. Он лысый.
Папаша отчитывает Вовочку:
- Ты как со мной разговариваешь, негодяй. Отец я тебе или не отец?
– Ну ты и задал задачу! Откуда же я знаю?
Приходит Вовочка из школы.Родители спрашивают:
-Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
-А, хреново. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.
-Пап, а я зоологическую олимпиаду выиграл!
-Молодец, а какие вопросы были?
-Сколько ног у страуса? Я ответ - три.
-Но ведь у него две ноги!
-Да, но все остальные ответили, что - четыре.
Отец смотрит телевизор. К нему подходит Вовочка.
-Пап, а почему этот фильм можно смотреть только взрослым?
-Сиди тихо, сейчас сам увидишь.
-Папа, скажи мне, что такое идиот?
-Идиот - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
-Нет!
Отец проверяет тетрадку у Вовочки.
-Почему ты так неровно пишешь крючочки?
-Это не крючочки, папа, это интегралы!
Теща приехала в гости. Вовочка, радостно её обнимает:
-Ура! Бабушка приехала, наконец-то папа покажет фокус!
-Какой фокус?
-А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Вовочка ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить во время, рано ложиться спать. Я хочу гулять
с девочками, пить пиво, в общем свободы! Я ухожу и не пытайтесь меня удержать!
У двери его догоняет отец.
– Я же сказал, не пытайтесь меня остановить!
-Я не останавливаю, я с тобой!
Вовочка вообще не расстроился обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Вовочка говорит другу:
-Давай позвоним в службу "секс по телефону"?
-Да ну, мы уже взрослые, давай сходим.
На уроке истории учитель вызывает к доске Вовочку:
- Ну расскажи нам, кто такой Чапаев?
– Он был вождём
индейцев!
– Каких еще индейцев?
– Но вы же сами рассказывали нам на уроке, что он воевал против белых!
Вовочка впал в зависимость от компьютера. Родители ничего не могут сделать и в панике вызывают доктора.
– Его придётся лечить.
– Как ?
- Сигаретами, выпивкой, девочками…
Вовочка папе:
-Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
-Ну и как?
-Двести рублей заработал.
На уроке Вовочка изо всех сил тянет руку - хочет ответить у доски. Учитель лениво:
-Не надо тянуть руку, скинь мне SMS-ку на мобилу.
